*** 1 ***
Одеса, Дерибасівська, на бордюрі сидить бомж і жебракує.
До нього підходить Ізя, засовує обидві руки в кишені і довго в них щось шукає. Ось він знаходить там рубль і кидає його жебракові в коробку:
— Вибач, друже, на днях у мене було весілля і тепер я знайшов двох жінок: дружину і тещу, тому з сьогоднішнього дня я не зможу кидати тобі по три рубля, як раніше.
Тут раптом бомж несподівано схоплюється і починає кричати на всю Дерибасівську:
— Люди, швидше виходьте і подивіться на цього розумника! Він, бачите, придбав сім’ю, а тепер вони повинні годуватися за мій рахунок!
*** 2 ***
– Абрам, – запитує один єврей іншого, – твоя бідна дружина Рахіль зробила тебе вдівцем вже чотири роки тому. Чому ти досі живеш один?
– Ой, Шмуля, це такий головний біль, щоб знайти дружину з астмою!
– Але навіщо тобі хвора дружина, Абрам?
– Шмуля, ну як же! Після моєї бідної Троянди залишилося-таки багато ліків. Не викидати ж!
*** 3 ***
– Йося, а куди ви так поспішаєте з цим конвертом, аж спотыкаетесь?
– Ви шо, не знаєте, у Рабиновича сьогодні весілля? Ось, несу йому і його молодій дружині подарунок!
– Я таки соромлюсь запитати, а скільки ви поклали в цьому конверті?
– Ой, Міша, а шо, у наш час конверт вже нічого не варто?
*** 4 ***
Прокидається якось Троянда в 4 ранку і бачить, що її чоловік кудись збирається.
– Мойша, куди ти зібрався в таку рань?
– Ой, Троянда, я вчора дізнався одну мудру думку: «Хто рано встає – тому бог подає». Так шо, Троянда, йду за нагородою від Бога!
Через годину повертається Мойша додому весь зранений, в подертій і брудному одязі.
– Що сталося, Мойша?
– Ой вей, Троянда, ти не повіриш! Якийсь шлемазл встав-таки раніше за мене!
*** 5 ***
*** 6 ***
Бідна єврейська пара обговорює своє фінансове становище.
– Моня, дорогий, ми так потребуємо фінансах! У нас вже немає ні однієї цілої простирадла, ми скоро будемо спати на голому матраці!
– Софочка, золотко, це ж чудово! Немає простирадлом — менше прання, менше прального порошку. Економія!
– Моня, милий, наш холодильник зламаний! Ми таки не можемо купити м’ясо, молоко, сир, нам ніде все це зберігати, такі дорогі продукти зіпсуються.
– Софа, радість моя, так це ж чудово! Витрати на їжу зменшаться, така економія!
Увечері Софочка на порожньому місці закочує бурхливу істерику: плаче, збирає речі, поривається викинутися з вікна, обіцяє піти до мами, б’є посуд. А через мить мило посміхається, як ні в чому не бувало.
– Софа, що це таки було? – дивується чоловік.
– Моня, але ми ж з тобою інтелігентні люди, нам треба відвідувати культурні заходи, а квитки в театр так подорожчали. Доведеться тепер мені давати подання. Зате яка економія!
*** 7 ***
Сперечаються єврей і єгиптянин, хто з них більш давній і розвинений народ.
– Наші вчені, – каже єгиптянин, – вирили в Єгипті яму глибиною десять метрів і на дні знайшли старий телефонний провід. Це означає, що в ті давні часи у нас була телефонний зв’язок!
– Ой, я вас благаю! – відповідає єврей, – наші вчені в Ізраїлі вирили в два рази більше ваших, і нічого там не знайшли! І шо ви думаєте, це значить? А те, що в стародавньому Ізраїлі у всіх були мобільні!
