Хочу перезняти «Хижак» з боку хижака.
Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні.
* * *
Оральні ласки це коли баба довго мовчить
* * *
Як пояснити дружині, що не дивлячись на те, що синові всього три місяці, він хоче, щоб його тато грав у Lego вже зараз?
* * *
Ніколи не називай людину дурнем. Краще займи у нього в борг.
* * *
Шнурів розпускає групу «Ленінград». Причина досить банальна — мати закінчилися…
* * *
Тато приходить додому після важкого дня:
— Привіт донька, ти купила нову сукню?
— Ні.
— Пофарбувала волосся?
— Ні.
— Тоді що ж?!!
— Вона у ванній… Я — її хлопець!
* * *
Дружина каже, що я алкаш, тому, що бухають кожен день.
Бреше звичайно.
Користується тим, що я нічого не пам’ятаю.
* * *
Щоб отримати політичний притулок у Білорусі, можна звернутися в будь-яку Крихту-Картоплю
* * *
1980: Майбутнє буде чудово
1990: Майбутнє буде чудово
2019: Минуле було чудово
* * *
Передчуваючи недобре, Муму з вечора наїлася пінопласту….
Серйозні відносини — це коли молода людина починає виходити з квартири дівчини з сміттям!
* * *
Коли мужик починає заробляти гроші, йому хочеться більше жінок.
Коли жінка починає заробляти гроші, вона розуміє, що може обійтися без мужика.
* * *
— Ну, як ви там з Люсею?
— Так ми розлучилися.
— Це скільки ж ви зустрічалися?
— 1024 дня. Подумати тільки — гігабайт життя в дупу!
* * *
Шановні співробітники МНС, немає необхідності кожні три дні надсилати петербуржцям повідомлення про те, що їх на вулиці чекає люта бесохерь.
Достатньо раз на рік писати: «Ти живеш Пітері, краще не буде, змирися!»
* * *
— Чому не буває чорних презервативів?
— Чорний стройнит……
* * *
У вас, в Іваново, зґвалтування бувають?
— Звичайно, бувають. Тому чоловіки намагаються вечорами на вулицю не виходити.
На день міста в Іваново мужики бояться пити.
Маніяк в місті Іваново приймає по запису.
* * *
Поліція зупиняє чоловіка у нетверезому стані в годину ночі.
— Що ви тут робите так пізно? — запитує поліцейський.
— Я йду на семінар «Шкідливий вплив алкоголю на організм людини», — відповідає чоловік.
— Ви знущаєтесь?! — говорить співробітник поліції, — хто буде проводити такий семінар в годину ночі?!
Чоловік зітхає: — Моя дружина.
* * *
Британські вчені довели, що, якщо одночасно закрити ніс і рот і чхнути — волосся росте швидше.
* * *
Яка неприємність не відбулася б, завжди знайдеться той, хто знав, що так і буде.
* * *
Я проти сексу на одну ніч.
Я стільки не витримаю
* * *
Вчора чоловік застукав мене як я голю його бритвою ноги…
Він змусив купити нову.
Нова голить ще краще!
* * *
Люди всі такі різні, але нахуй всі йдуть з однаковою швидкістю.
* * *
На мене так часто переслідують спогади, що хочу відкрити свою флешбечную.
* * *
— Дорогий, йди снідати! Я отруїла тобі сосиски!
— Може, відварила?
— Може.
* * *
Я у своєму житті три речі боюся дивитися на зварювання, на голих жінок і особливо боюся дивитися на голих сварщиц.
* * *
