Анекдоти про одну з потреб організму

21

Анекдоти про одну з потреб організму . Болгоомжтой! байдаг шог нь сахал (монгольська)

4
Саме спілкування з болтливыми жінками змусило чоловіків придумати поцілунки і оральний секс.
– Все скінчено. Я виходжу з гри.
– А під час сексу ти можеш не говорити фразами з нуарных детективів?
– Я занадто старий для цього лайна.
— Люба, а чому ти плакала під час сексу?
— Мені сон страшний приснився…
Оголошення:
«Кодуй від онанізму на один день. Запитати Риту».
Жеглов викликає до себе Шарапова:
— Слухай, Шарапов, і запам’ятовуй. В шість годин вечора ти йдеш до Верке-модистке, п’єте чай, ну а далі — сам розумієш… І між п’ятим і шостим разом з’ясовуєш останнім місцезнаходження Фокса.
— Гліб, але я…
— Стоятиме! Я сказав!
Чоловік: чи Може людина одночасно бути щасливим і сумним?
Дружина: Ти знаєш, що у тебе найбільший член у нашому селі?
Чоловік: !?!?!?
Одна подруга іншій:
– Прикинь, мій мені вчора заявив, що мріє зробити це відразу з двома!
– Ну, і що?! Багато мужики цього бажають! Ну, а що ти йому відповіла?
– Я йому кажу – якщо ти одну не можеш задовольнити, то навіщо хочеш засмутити двох?!
— Федю, скажи, чоловікам більше подобається займатися сексом по любові чи з випадковою партнеркою?
— Та взагалі-то…
— По любові, так?
— Пох!й.
Вечірка в нічному клубі.
До мікрофону підходить хлопець і кричить в зал:
– Олено, я хочу зробити тобі пропозицію!
Зал затих в очікуванні, у дівчини солодко забилося серце.
– Коротше, поїхали трахатися!
«Любовний трикутник» — назва не правильне, він повинен називатися: сексуальна петля.
– А ти знала, що ти мені дуже подобаєшся?
– Були здогади, адже ти мене вже півгодини за груди лапаешь…
Одеська квартира, пізня ніч.
– Циля, я тебе хочу!
– Фіма, і шо, обов’язково треба було мене будити? Або ти таки забув, де що знаходиться?
— А ти пам’ятаєш свій перший секс?
— Зрозуміло.
— І як воно було?
— Дорогувато.
П’янка без сексу — печінка на вітер
Дуже короткозора дама в окулярах приходить на сповідь до такого ж короткозорій священика.
– Е-е-е, святий отець, я навіть не знаю, з чого почати… Я так соромлюся…
– Дочка моя, ти тут для того, щоб тебе вислухали, а якщо ти соромишся, я –бачиш – знімаю окуляри, і навіть не бачу твого обличчя, і ти можеш розповідати все, що тебе бентежить.
– Е-е-е, святий отець… ой, я так соромлюся… мій чоловік… він… він мене вмовляє зайнятися… анальним сексом!
– Дочка моя, а чим він пояснює таке грішне бажання?
– Ну, він говорить, що це допоможе мені виправити зір!
Священик, сумно, протираючи і одягаючи окуляри:
– Не вір йому, дочко моя, не вір – не допоможе! Я точно знаю!
Якби індійські жінки були більш поступливими, Камасутра була б набагато біднішими!
Повертається чоловік додому пізно вночі напідпитку. Дружина не спить, чекає його:
— І де ж ти був? Що, знову в одного засидівся і забув про час?
Чоловік мовчки киває.
— А чому п’яний? Що, у нього сьогодні був день народження?
Чоловік знову киває. І тут дружина помічає жіночі трусики, що стирчать з його кишені. Дружина, обурено:
— А це що таке?!
— Ну, люба, ну ти ж у мене така розумниця, ну придумай що-небудь.
Повія приходить до гінеколога, скаржиться на всякі розлади.
Лікар:
– Так, проблеми у вас. Під час місячних багато втрачаєте?
– Звичайно багато! Вважайте, десь дві штуки баксів.
Зустрічаються дві подруги. Одна говорить інший:
— Ти знаєш, мені здається, що мій хлопець вчора зробив мені пропозицію.
— Чому ти так вирішила?
— Він сказав: «По-моєму, пора кінчати з нашою дружбою».
– Я би переспав з Оленою для колекції. У неї низький голос, завжди цікаво було, як телиці з низьким голосом стогнуть.
– Як гомосеки.
– Гад, ти розбив ось так мою дитячу мрію… Стоп… А ти звідки знаєш, як гомосеки стогнуть?
— Мене сусідка так сексуально називає. Мабуть, натякає на інтим.
— А як?
— Гондоном.
Українське село, ніч. Мужик під вікном хати (пошепки):
– Микола!
Звідти здавлений шепіт:
– Чее?
– Выходь!
– Навіщо?
– Я тут горілки припас, галушки посмажив, грибочки, огірочки, вип’ємо!
– Та не можу!
– А че?
– Та еб*сь я, будь вона проклята!
Дівчина приходить додому і каже батькам:
— Сергій зробив мені пропозицію.
Батьки:
— І що ж ти відповіла?
— Поки не знаю. Він пропонує на вибір: або це станеться у нього вдома або на природі.
— Ти знаєш, що таке БДСМ?
— Так.
— Ура! Не одна я, виявляється, збоченка.
— Причому тут збочення? Білоруський демократичний союз молоді.
Приходить до сексопатолога сімейна пара. Доктор запитує:
— Ну, що у вас?
Дружина:
— Так от, доктор, мій чоловік страждає від передчасної еякуляції.
Чоловік:
– Я?! Я не страждаю! Це вона страждає.