Включила дурочку і забула вимкнути.
День ходжу, два…
Дивлюся, а життя-то налагоджується!
— Дівчина, дозвольте, я вам допоможу!
— Спасибі, але сумка не важка.
— Я не про сумку. Я пластичний хірург.
Купив мужик запорожець, на роботі співробітники сміються:
— Ну як їде?
— Так ось днями мерс обігнав!
— Та ну? Ну і як, водій мерса напевно сильно здивувався?
— Так!! У нього трохи заправний шланг з рук не випало!
Як точно помітив приймальник склотари Михеич, вино у тетрапакетах не залишає шансу на похмелитися.
Все йде до того, що скоро буде так.
Мужик заходить в банк. Оператора немає. Бере від нічого робити рекламний
листочок, читає: «Взявши цей листок, що ви дали згоду на укладення
договору іпотечного кредиту під 30 відсотків річних терміном на 10 років…»
Секс по телефону по-одеськи:
ВІН:
— Мадам, вгадайте шо я тримаю в руці?
ВОНА:
— Та я Вас благаю… не смішіть мене, шо можна путнє тримати в одній руці!
Іде зібрання товариства рибалок-любителів. Виступає
голова.
— Наближається час зимового лову. Скільки будемо брати
горілки? У позаминулому році взяли по одній пляшці на
брата — втратили вудки, в минулому році брали по
дві — втратили автобус. Що пропонуєте?
Виходить один рибалка:
— Пропоную в цьому році взяти по три, але вудки не брати
і з автобуса не виходити.
Приходить втомлений чоловік додому:
– Люба, що ти мені сьогодні приготувала?
Поправивши фартух, дружина сіла на табурет:
– Пісню!
Щоб розлучитися зі своєю дівчиною, байкеру досить різко натиснути на газ.
Нещодавно американські кінематографісти дізналися, що Бетховен писав музику.
— Яка розумна собака, — подумали американські кінематографісти.
Вовочка запитує батька:
– Тато, я прочитав, що Гете, поет, дуже добре заробляв. А що таке “поет”?
– Поет, синку, пише так, що все у нього виходить в риму.
– А що таке рима?
– Стривай-но… Ну, наприклад, так: “Я повзу на череві, колупаю у вусі”.
Вовочка, після деякого роздуми:
– І на це він живе?
Виробнича травма: вдарив пальцем об палець.
Йде суд. Суддя допитує чоловіка-свідка:
— Скажіть, Ви одружені?
Чоловік тяжко зітхає…
Суддя — секретарці:
— Маша, запишіть: «одружений».
Далі допитують жінку-свідка:
— Скажіть, Ви заміжня?
Жінка тяжко зітхає…
Суддя:
— Маша, запишіть «не замужем».
Сейсмологи в тривозі! У кротів починається шлюбний період.
