Купив мужик запорожець, на роботі співробітники сміються…

29


Включила дурочку і забула вимкнути.
День ходжу, два…
Дивлюся, а життя-то налагоджується!
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются... Весёлые
— Дівчина, дозвольте, я вам допоможу!
— Спасибі, але сумка не важка.
— Я не про сумку. Я пластичний хірург.
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются... Весёлые
Купив мужик запорожець, на роботі співробітники сміються:
— Ну як їде?
— Так ось днями мерс обігнав!
— Та ну? Ну і як, водій мерса напевно сильно здивувався?
— Так!! У нього трохи заправний шланг з рук не випало!
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются... Весёлые
Як точно помітив приймальник склотари Михеич, вино у тетрапакетах не залишає шансу на похмелитися.
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются... Весёлые
Все йде до того, що скоро буде так.
Мужик заходить в банк. Оператора немає. Бере від нічого робити рекламний
листочок, читає: «Взявши цей листок, що ви дали згоду на укладення
договору іпотечного кредиту під 30 відсотків річних терміном на 10 років…»
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются... Весёлые
Секс по телефону по-одеськи:
ВІН:
— Мадам, вгадайте шо я тримаю в руці?
ВОНА:
— Та я Вас благаю… не смішіть мене, шо можна путнє тримати в одній руці!
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются... Весёлые
Іде зібрання товариства рибалок-любителів. Виступає
голова.
— Наближається час зимового лову. Скільки будемо брати
горілки? У позаминулому році взяли по одній пляшці на
брата — втратили вудки, в минулому році брали по
дві — втратили автобус. Що пропонуєте?
Виходить один рибалка:
— Пропоную в цьому році взяти по три, але вудки не брати
і з автобуса не виходити.
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются... Весёлые
Приходить втомлений чоловік додому:
— Люба, що ти мені сьогодні приготувала?
Поправивши фартух, дружина сіла на табурет:
— Пісню!
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются... Весёлые
Щоб розлучитися зі своєю дівчиною, байкеру досить різко натиснути на газ.
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются... Весёлые
Нещодавно американські кінематографісти дізналися, що Бетховен писав музику.
— Яка розумна собака, — подумали американські кінематографісти.
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются... Весёлые
Вовочка запитує батька:
— Тато, я прочитав, що Гете, поет, дуже добре заробляв. А що таке «поет»?
— Поет, синку, пише так, що все у нього виходить в риму.
— А що таке рима?
— Стривай-но… Ну, наприклад, так: «Я повзу на череві, колупаю у вусі».
Вовочка, після деякого роздуми:
— І на це він живе?
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются... Весёлые
Виробнича травма: вдарив пальцем об палець.
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются... Весёлые
Йде суд. Суддя допитує чоловіка-свідка:
— Скажіть, Ви одружені?
Чоловік тяжко зітхає…
Суддя — секретарці:
— Маша, запишіть: «одружений».
Далі допитують жінку-свідка:
— Скажіть, Ви заміжня?
Жінка тяжко зітхає…
Суддя:
— Маша, запишіть «не замужем».
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются... Весёлые
Сейсмологи в тривозі! У кротів починається шлюбний період.