Я дівчина, працюю в прокуратурі стрільцем (читай: охоронцем). Проаналізувавши поведінку людей, я склала наступний звід правил.
Само собою, охоронець є повіреним прокурора у всіх справах, має вищу юридичну освіту (куди без цього охорони?), тому компетентний у всіх питаннях, які ви ставите. Єдине, що незрозуміло — чому охоронець з таким багажем знань сидить на вахті, а не в кабінеті головного. Задумайтесь перед тим, як викладати мені докладно суть вашої справи.
Коли вас просять опустити заяву в синій ящик, обов’язково поцікавтеся: «Саме в цей синій ящик?» Враховуючи те, що поруч з ним висить тільки червоний, питання буде звучати більш ніж логічно. Або ж наплюйте на слова охоронця і, незважаючи на трикратне повторення, киньте заяву в червоний. Потім зможете прийти і вдосталь навозмущаться, чому, власне, вашу заяву не Екшн шло до прокурора.
Якщо прокурора немає на місці або він не веде сьогодні прийом, в цьому винен охоронець. Обов’язково пригрозіть, що мене за це позбавлять погонів. Не соромтеся, мені подобається.
Не забудьте запитати, чому охоронцем працює дівчина. Спочатку повозмущайтесь, що «від баб одні неприємності», такий пост повинен займати чоловік, а потім ненав’язливо попросіть телефончик.
Не соромтеся загравати з охоронцем. Якщо ви тільки що викурили півпачки «Прими», як можна більше наблизьте своє обличчя до мого — цей запах солодше якого парфуму. Пошукайте поглядом кільце на безіменному пальці моєї правої руки. Не знайшовши, запропонуйте свою кандидатуру. Прикрийте витатуйовані на своїх руках персні, свідчать щонайменше про три ходки. Отримавши відмову, здивуєтеся. Гордо віддалитися зі словами: «Що ще чекати чесній людині від цих лягавих?»
Намагайтеся розділити разом зі мною свою ненависть до системи МВС, а потім страшенно вытаращьте очі і здивуєтеся тому, що моя думка не співпадає з вашою.
Ніколи не беріть з собою паспорт. Всі ваші дані написані у вас на лобі і завірені печаткою ФСБ, так що я у вашій особистості можу не сумніватися. Заодно буде привід поскандалити: «Розвели бюрократію, як це без паспорта пройти не можна? Я без паспорта не людина, чи що?»
Звільнившись в п’ять ранку з каталажки, насамперед, дихаючи перегаром, біжіть до прокуратури з питанням: «чи Можна написати заяву на ментів?» Звичайно, можна, адже всі працюють цілодобово, так і в мавпятник ви потрапили абсолютно помилково — потрібно відновити справедливість.
Якщо у вас призначена зустріч на певний час, сміливо запізнюйтесь мінімум на півгодини. У співробітників, зрозуміло, маса вільного часу, під час якого вони тільки і займаються тим, що ганяють чаї. Розраховуйте так, щоб піЕкшн ти саме до початку обіду. Дізнавшись про це, повідомляйте: «Нічого страшного, я почекаю прямо тут, я нікуди не поспішаю». Сідайте навпроти моєї конторки і уважно спостерігайте за тим, як я їм. Така пильна увага дуже приємно і сприяє травленню.
Завжди ігноруйте моє запитання «Ви до кого?». На крейсерській швидкості летите повз, потім виявіть, що потрібного вам людини немає на місці, поверніться і починайте голосно обурюватися, чому вас не попередили. Пам’ятайте, охоронець, так само як і продавець, телепат. Він завжди заздалегідь знає, що вам потрібно і до кого ви йдете. Якщо ви все ж почули, що у вас цікавляться, до кого ви попрямували, відповідайте: «Я в прокуратуру!» Спасибі, що нагадали, де я працюю. Я-то думала, що на прохідній в зоопарку сиджу.
Насправді працівники прокуратури — роботи. Вони не ходять на обід, в туалет і покурити. Та й на судові процеси вони теж не ходять, а посилають туди своїх клонів, самі ж завжди знаходяться на місці і в будь-який момент готові вас прийняти, навіть якщо ви принесли заяву на кішку, яка нахабно напаскудила вам в черевик.
Грізно осведомляйтесь, на якій підставі я записую дані вашого паспорта. Зрозуміло, після зміни я піду грабувати вашу квартиру, а ваші ПІБ мені потрібні для реєстрації на порноресурсе.
Ну і наостанок: завжди додавайте фразу «Ненавиджу вас, ментів!» Тоді ви точно снищете моє розташування.
