Ведучий: – Правила гри прості – зараз вся команда закриє вуха, а я назву першому гравцеві яке-небудь слово.
Він повинен буде пояснити другого гравця, що це за слово.
Другий – третьому, і т. д. до кінця. Але пояснення не повинні повторюватися!
Якщо останній гравець правильно назве початкове слово – команда перемогла.
Поїхали! Я називаю слово: “холодильник”.
Перший (другий):
– Електроприлад, в якому зберігають продукти.
Другий (третій):
– Трикамерне пристрій для охолодження пива.
Третій:
– Місце, де завжди холодно.
4-й:
– Родина пінгвінів.
5-й:
– Робоче місце полярників.
6-й:
– Місце, де живуть туристи в поході.
7-й:
– Такий кіоск, в якому торгують.
8-я:
– Милий, вчора ввечері ти куди ходив?
9-й:
– Е-е.. таке громадський заклад, де перед входом висить червоний ліхтар, а всередині жінки … доступні.
10-й:
– Ну, це … коли нудно …
11-й:
– Зрозумів! Такий стан, коли нічим зайнятися нема чим розважитися, хочеться позіхати.
12-й:
– Пішла дружина, прийшла розлука, мене долає?..
13-й:
– Собака жіночого роду!
14-й:
– Зустрічаються дві собачки, одна – песик, а інша?
15-й:
– Коли зустрічаються дві кішечки, вони?..
16-й:
– Що у слона в центрі?
17-й:
– Найголовніше у сімейному житті?
18-й:
– Холодильник!
— Тобі подобається?
— Ні.
— Точно?
— Ні звичайно, ти що!
— І цицьки не подобаються?
— Ні, занадто великі якісь…
— А попа?
— Занадто жирна…
У житті так не брехав, як при перегляді п@рно разом зі своєю дружиною.
Найбільша перевага коханки в тому, що з нею можна поговорити про недоліки дружини. Спробуйте поговорити з дружиною про недоліки коханки.
Абрам показує сусідові свій новий будинок:
— Тут їдальня. Одночасно можуть сісти за стіл, не приведи Господи, двадцять чоловік.
– А на минулий Новий рік до нас через трубу знову заліз Дід Мороз. Але тут
несподівано з відрядження повернувся тато. У той рік мені дістався весь
мішок з подарунками – коробка цукерок, три пляшки шампанського і пачка
безглуздих повітряних кульок…
Коли в Катарі відкрили нафтогазове родовище, один бедуїн за 35 років зробив населення країни одним з найбагатших у світі. У нас знайшли нафту, газ, золото, платину, алмази і всю таблицю Менделєєва. Ніяк не вдається тільки знайти того самого бедуїна – вони у нас чомусь не водяться.
Раніше всі хлопці знали, прорвешься на кіно “Дітям до 16”, сиськи – будуть!
Зараз якщо пишуть “16+”, гарантій – жодних.
Тільки на наших дорогах жовтий колір і дві-три секунди червоного вважаються
зеленим…
Раніше я мив голову простим шампунем і дуже засмучувався, коли після кожного миття бачив на дні ванни кілька випали волосся. Потім друзі порадили мені новий чудодійний шампунь. Я скористався ним лише один раз, і тепер ванна у мене завжди чиста і блищить, так само як моя голова.
Зустрічаються два алкаша:
(1)-Ой, блін, ну вчора, блін, так побухали. Колян літр тасолу приніс.
Весь випили. Страшно траванувся…
(2)-Що неякісний був, так?
(1)-Та ні, ми ж його кока-колою запивали.
Грають двоє в морський бій:
-Д6.
-Поранив.
-Д6.
-Поранив.
-Д6.
-Ти що, садист?!
Бабченко помер, але тіло його живе.
Мужики – простий народ! Можуть копати, можуть не копати. А жінки, вони інші. Поки не докопаються, не заспокояться.
2 лютого. Відправив своїй дівчині СМС-ку «»Вітаю з прекрасним днем
Бабака»». Написала, що я козел і покидьок. Намагався до неї додзвонитися. Не брала трубку. Згадав, що у неї почалися «»критичні дні»» і
заспокоївся. Увечері перечитав свою СМС-ку і побачив, що в слові «»Бабака»» пропустив букву «»р»»..
