Самі смішні приколи

Мене задовбали «свідки копроэкономики», які співають дифірамби ніби вічної радянській техніці, хоча, найімовірніше, з цієї «вічної» техніки бачили лише те, де Екшн сно ламатися нема чому.

Я адміністратор, працюю у великому міському інтернет-провайдера.— У мене не працює інтернет.— Опишіть, будь ласка, проблему. У чому вона виражається?— Не працює! Взагалі нічого! І компютер не включається!— Якщо у вас проблеми з компютером, зверніться в сервіс.

Як же задовбали нескінченні зміни! Я поясню: починаю користуватися сайтом, тільки розібралася, де яка клавіша, де яка функція, куди дивитися, щоб знайти потрібну інформацію, тільки познайомилася з навігацією і звикала...

Володію я невеликий цифровий друкарнею в прекрасному місті N., що стоїть на красивій річці Волзі. У нас золоті співробітники, які люблять свою справу, гаряче улюблені постачальники, які привозять все в строк, а якщо не мають товару — підбирають альтернативу або підказують, до кого ще можна звернутися.

У 2005 році якраз на Різдво прорвало кран на стояку у сусіда зверху. Сусід на курорті, працівникам ЖКГ теж не до простих смертних — їм треба спожити алкоголю на півроку вперед.

Звертаюся до таксистів. Неуважаемые водії! Ви задовбали зрізати ремені безпеки з пасажирських крісел і ставити заглушки! Це у вас психічний розлад таке, що ви не виносите пристебнутих пасажирів?

Мене нереально задовбали листоноші, слюсарі, сантехніки, спамери, люди, що знімають показники електролічильників, телефоністи, сусіди. Що мені зробили всі ці люди? Так просто моя квартира — перша в списку на підїзній домофоні!Здавалося б, просте рішення — відключити домофон.

Сталося так, що мій не в міру жирний кіт впустив плазму зі стіни. Кіт — під ванну, плазма — в непотріб. Довелося йти за новою. Тут-то мене і накрило. Виявилося, що просто плазму з HDMI без купи наворотів просто неможливо купити.

Задовбали організатори служб доставки. Самі вони скаржаться на клієнтів, мовляв, не випитаєш точну адресу і маршрут, щоб воЕкшн не кружляв вулицями. А вам вони потрібні, рідні?

Супутникове ТБ — це через тарілочку і тюнер. Саппорт супутникового ТБ — це глибокий прикро 24/7.— Ой, Валер (Ксюшо, Вік, Саш, ну ти не розумієш...І нічого, що мене звуть Валерія, Ксенія, знову Валерія чи Олександра.— Де-е-евочки, дівчатка, у мене ж на понеділок, так!І неважливо, про що ви говорите, з ким розмовляли і на якій хвилині розмови це звучить.— Дівчина, ну що ви мене тут обманюєте, ну вчора ж показувало!— Та я, бл#$ь, заплатив, бл#$ь, цілих 2,5 тисячі, суки е$@ві, а ну бігом метнулися мені все включили!У тебе на тарілці сніг вже третій день, тому нічого працювати не буде, поки ти свою ледачу дупу не піднімеш і не почистити її.— Компанія N, мене звуть Валерія, здрастуйте.— Н-ну.— Я вас слухаю, говоріть, будь ласка.— Ні, дівчина, це я вас слухаю: якого х#я у мене нічого не показує?!Ви будете кричати, верещати, тупотіти ногами, брехати у відповідь на елементарні питання (які потрібні, щоб ви, королі мата і дзвінків в бухом вигляді, самі не задалбывались зайвими передзвонами і черговими питаннями для відновлення мовлення), гнути пальці віялом, посилати нас матом і запевняти, що всі ми тут обманщики і швали довбані.

Робимо рекламні ролики. Природно, клієнт хоче «три з трьох»: дешево, швидко та якісно. Пояснюємо, що в даному правилі одночасно працюють тільки дві позиції, а третю в будь-якому випадку треба виключати.— А ось мені треба, щоб ви завтра ролик зняли, а післязавтра щоб я міг вже по телеку його пустити.

По вихідним підробляю в японському ресторані на доставці, на казенній машині розвозячи замовлення. Мене задовбали, а дивують консьєржки в ваших, дорогі друзі, будинках.