Шотландець програв за вечір сто фунтів стерлінгів і жалібно звернувся до своїх партнерів по покеру:
– Хлопці, допоможіть, благаю вас! Якщо дружина дізнається, що я програв сто фунтів, вона голову відірве мені. – На очах у нього з’явилися сльози.-
Заклинаю вас, поверніть мені ці гроші, інакше не жити мені… Партнери позітхає, поворчали, але зглянулися над бідолахою, повернули йому гроші.
– Хлопці, – продовжував невдаха,- дайте мені тоді ще п’ятдесят фунтів, щоб вона подумала, ніби я виграв.
Сьогодні татові на ІН гроші подарували, завтра підемо мамі туфлі купувати.
Розмовляють два кума:
— Ех, якби схрестити мою корову з жирафой!
— Навіщо це тобі?
— А щоб доїлася будинку, а паслася у сусіда!
Коротко про своє режимі сну:
— засинаю як убитий.
— прокидаюся як убитий.
Якщо в ресторані троє росіян замовили тільки півлітра горілки – значить, всі вони за кермом.
Син психолога ніколи в магазині іграшок не кричав “купи-купи!” Він починав з теоретичної теми, наприклад: – Мама, а твоє дитинство теж було важким і безрадісним?
Батько розповідав казку синові, так сильно хотів спати, що колобка ще до зустрічі з зайцем збила вантажівка.
– Яша, ти знаєш, шо Моня був присутній при Люсечкиных пологах, і навіть сам перерізав пуповину! А ти б зміг?
– Симочка, з моєї слабкої нервової системою я можу бути присутнім тільки при зачатті!
Оголошення у церкві: «Того, хто вкрав наш кондиціонер: можете його не повертати. Там, куди ви підете, дуже жарко — він вам знадобиться».
— Ці ледарі зовсім оборзели – не хочуть працювати після 60-ти, а отримувати пенсію на халяву. Ось мені вже за 70, але я ж працюю! – сказав журналістам депутат Держдуми з окладом 800 тыр, виходячи рано вранці четверга зі своєї роботи і сідаючи на заднє сидіння свого службового “Мерседеса” з мигалкою, щоб їхати без пробок на свою фазенду. Охоронець шанобливо тримав над ним парасольку, оберігаючи цінне здоров’я депутата від стихії.
— Тепер ти вже великий, і будеш ходити у дитячий садок, а в дорослий ліс.
Я вже майже виграла конкурс краси, але, блін, ці куполи на спині…
Одне і теж якість особистості може сприйматися абсолютно по-різному різними групами та спільнотами. Так дружина та інші члени сім’ї Петровича вважають, що Петрович безбожно п’є, між тим як приятелі Петровича вважають що він п’є божественно!
Купив електронну сигарету… нічо так, але, сука, за звичкою захерачил її у кватирку!
А у дворі гралися діти. Кожен в своєму смартфоні.
Безплатний адвокат гірший за прокурора.