Подружжя приходять до сексопатолога.
Дружина:
— Ми сиділи в школі за однією партою: він мені давав списувати, а я йому — ні!
Чоловік:
— І зараз приблизно той же розклад!
— Чому ви не берете мене на роботу?
— У вас в резюме зазначено, що вам 40, закінчили 9 класів, живете з мамою і нічого не вмієте робити.
— І що? Мама каже, що я краще за всіх!
— Фіма, ти знаєш, Яша Рабинович оглух півроку тому.
– Яке нещастя! Уявляю, як переживає його дружина.
– Я тебе благаю! Сарочка нічого не помітила.
Жінки на кораблі-до нещастя. Тому капітан весь час ходив з побоюванням, але задоволений.
«Вибачте, ваш пароль повинен містити великі літери, дві цифри, символ, надихаючий посил, закляття, кримінальну кличку улюбленого гангстера з США 30-х років, ієрогліф і кров діви.»
Дружина стала часто отримувати SMS-ки від МТС. Я б і уваги на це не звернув, але свою нову коханку я записав як Beeline…
Не в силах виносити причіпки своєї господині і її зарозумілість, служниця одного разу сказала, що у неї наболіло на душі:
— Я не розумію, чому ви так до мене ставитися. Адже Я знаю, що в молодості ви теж працювали на такій самій роботі, як я тепер.
— Так, але в пристойних домах! — гордо відповіла мадам.
У переході бачив інваліда, який збирав на лікування ноги. В якийсь момент він встав і пішов. Мабуть зібрав.
— Наступного тижня тепло обіцяють.
— Ти віриш метеорологам?
— Та ні, це ЖЕК обіцяє.
— М-да? Метеорологам довіри більше…
— Алло! Це товариство захисту тварин?
— Так. У вас проблеми?
— Так! Біля мого будинку на дереві сидить листоноша і ображає
мою собаку останніми словами!
Зустрілися дві подруги:
— Люба, ти так погладшала!
— Це я ще схудла. Ти мене місяць тому не бачила. Була як ти!!!
Для того, щоб привернути увагу офіціанта, громадянин Сидоров голосно постукав пиріжком по столу…
— Дорогий, чому ти отодвигаешь тарілку і нічого не їси? Ти ж тільки що говорив, що голодний, як вовк!
— Мила, де ти бачила, щоб вовки їли морквяні котлети?
Із-за сильного урагану на деякий час перестало працювати радіо
«Шансон». Сьогодні це єдина хороша новина.
