Ось вже два роки тримаю власний, маленький, але гордий магазин м’яких меблів. Я його люблю, на роботу, як на свято, продавці у мене — нікому не віддам, клієнтів люблю всіх, які є. Не робота, а казка, дай бог кожному таке бізнес!
А задовбали мене водії вантажного автотранспорту.
Чому? Бо недарма вантажна бригада торгового центру, в якому у мене магазин, стверджує, що у мене завжди самі захоплюючі доставки з усіх орендарів. Все пояснюється просто: до наступної весни я не можу дозволити собі новенький, чистий і справний особистий вантажівка і змушена користуватися послугами приватників. Описане нижче — це всього лише рядовий випадок.
Вирішила я тут днями привезти з Нижнього Новгорода три нових дивана для клієнтів. Нижній далеченько, транспортна компанія запрошує чималі гроші. Найпростіше, звичайно — включити доставку в ціну. Тільки клієнтів шкода. Що робити — шукаю найбільш дешевий варіант.
Вчора раптом підвертається приватник. Дзвонить з питанням:
— Я за кубометр вантажу беру тисячу — піЕкшн де вам?
Прикидаю: кожен диван займає два куба, разом — шість. Шість тисяч — це краще, ніж 24. Питаю:
— У вас який обсяг і що за машина?
— У мене «Ман», везу продукти харчування з Москви в Казань через Нижній. У Нижньому після відвантаження в проміжному пункті звільняться вісім кубів, можу ваш товар прихопити.
— Що за продукти? Не оселедець?
— Ні, крупи.
Погоджуюся. Висилаю шляховий лист, детально прописую адреси, час, вартість.
Ранок. 9:00. ВоЕкшн завантажує мій товар в Нижньому. Дзвінок з фабрики:
— Уа-а-аш, Са-а-аш, яка машина маленька, два дивани тільки влазить!
— Яка маленька, ви що там, зажрались? Розбирайте товар по максимуму і вантажте в розбірному вигляді, там місця повно!
— Розібрали, два тільки влізло, третій ніяк! Що робити?
Напрошується моя улюблена думка: «Я найрозумніша, все навколо знову дурні». Але на відстані 400 км від неї толку все одно немає.
— Гаразд, хрін з вами, вантажте два.
Вечір. Дзвінок від водія:
— Я приїхав!
— Ну слава богу!
Виходжу на дебаркадер, обозреваю машину… «Соболь»! «Соболь», @#$! Стримавши зубовний скрегіт, ввічливо цікавлюся:
— Кхе-кхе… А ви це… Ну, це… Ну, як би сказати… «Газель» від великої фури відрізняєте?
Життєрадісна посмішка побіленого сивиною брутального дядька в бандані:
— «Газель» менше жере зате! Во! Кльово!
— А «Ман» куди подівся?
— А, ну я думав, раптом ви на мою машину не погодитеся…
— М-м. Ясно.
Товар вивантажений і перевірений. Слів у мене немає. Мовчки віддаю водієві 4000 рублів.
— Е-е! А че чотири? Ми ж на шість домовлялися!
— Ми домовлялися не на шість, а за тисячу куб. Де ще два куба мого товару?
— Ну-у-у, вони не влізли.
— І чо? Хто тепер пощастить мені один маленький диван?
— Ну я ж, виходить, у збиток з’їздив!
— А мене, пардон, хвилює?
Розплачуюся і йду з дебаркадера, поки бажання розім’яти кулаки не перемогло наявність в торговому центрі відеоспостереження.
В магазині мирна пасторальна картинка: дві жінки, я і продавець, збираємо і тягаємо з експозиції дивани. Через двадцять хвилин з дебаркадера з’являється покурили і веселий вантажник Радик:
— Олександра Николавна, що ви за жінка така? Від вас навіть найстрашніші чоловіки плачуть! ВоЕкшн на дебаркадері сидить і ось-ось від засмучення помре!
Визираю назовні: великий значний дядько з вусами сидить на ганочку, машина припаркована поряд. Дядько зняв бандану і витирає нею щедрі чоловічі сльози…
Чоловічих сліз бачити не можу. Шкода. Виходжу:
— Ну і що ви тут страждаєте?
— Коні-існо! Ви на мені наварились і ще питаєте! А мені ще додому їхати… З порожніми руками… І-ік…
— @#$… Я, чи що, винна? Упаковку від диванів бачите?
— Ага.
— От якщо всю її заберете і по дорозі викинете на смітник — ще тищу дам.
— Ура-а-а! Давайте вашу упаковку!
Слава богу…
Виходжу з ТЦ, час — 20:00. Хочеться трахатися, випити і спати. Можна без сексу. Гукає охоронець паркування:
— Олександра Миколаївна! Що за неподобство? Чому ваші водії сміття до смітника не довозять, викидають прямо тут? Більше щоб так не робили!
Передбачаю люті відповідні пости від чесних трударів-далекобійників, що я не вмію рахувати витрата бензину, скільки коштує обслуговування машини і прочая, і прочая.
Так ось. Хлопці, справа не в грошах. Кожен з тих, хто був ображений мною на розвантаження товару, міг би уникнути цієї неприємної ситуації, якщо б перед замовленням чесно відповів мені:
Що за машина? Треба знати, тому що не кожну машину можна припаркувати до нашого дебаркадеру, а помилка означає, що важкі меблі будуть витягувати на задньому дворі вручну.
Скільки влазить? Докладно обговорюються габарити кожної одиниці товару, помилитися неможливо.
Який тариф? Не треба мені потім говорити, що вам спочатку було невигідно їхати. Я витрата вашого бензину не знаю і знати не зобов’язана. Вимагати з мене по приїзді більше, ніж обговорили — хрін вам. Не вигідно — не беріть замовлення.
Чисто всередині? До-о-довго я намагалася продати товар, провонявший оселедцем.
Головне! Чи зможете приїхати вчасно? Тут взагалі все просто: торговий центр працює в певні години, і ніхто, ніхто не вийде на роботу через три години після кінця зміни тільки тому, що ви «трохи дорогу не врахували». Будете ночувати на стоянці з моєї меблями всередині, поки не почнеться новий робочий день. Поїдете з моїм товаром — заява в поліцію. Викинете меблі біля входу і поїдете — заява в поліцію.
А якби за фактом факту обману ви не скандалили б, як перекупки на базарі, не клянчили, як циганські діти, не робили в кінці дрібних капостей, а повели себе по-чоловічому і чесно зізналися: «Так, обдурив, бо дуже треба було заробити, вибачте», — так цей герой, першим наважився визнати, що він не правий, отримав би від мене не тільки повну суму замовлення, але ще й премію за чесність, тому що, їй-богу, це було б свято!
Грошей не шкода. Шкода віддавати їх хитрозадим і жалісним врунам. Ось такий суворий рашн-бізнес.
