В міру товста «газель»

39

Ось вже два роки тримаю власний, маленький, але гордий магазин м’яких меблів. Я його люблю, на роботу, як на свято, продавці у мене — нікому не віддам, клієнтів люблю всіх, які є. Не робота, а казка, дай бог кожному таке бізнес!

А задовбали мене водії вантажного автотранспорту.

Чому? Бо недарма вантажна бригада торгового центру, в якому у мене магазин, стверджує, що у мене завжди самі захоплюючі доставки з усіх орендарів. Все пояснюється просто: до наступної весни я не можу дозволити собі новенький, чистий і справний особистий вантажівка і змушена користуватися послугами приватників. Описане нижче — це всього лише рядовий випадок.

Вирішила я тут днями привезти з Нижнього Новгорода три нових дивана для клієнтів. Нижній далеченько, транспортна компанія запрошує чималі гроші. Найпростіше, звичайно — включити доставку в ціну. Тільки клієнтів шкода. Що робити — шукаю найбільш дешевий варіант.

Вчора раптом підвертається приватник. Дзвонить з питанням:

— Я за кубометр вантажу беру тисячу — піЕкшн де вам?

Прикидаю: кожен диван займає два куба, разом — шість. Шість тисяч — це краще, ніж 24. Питаю:

— У вас який обсяг і що за машина?

— У мене «Ман», везу продукти харчування з Москви в Казань через Нижній. У Нижньому після відвантаження в проміжному пункті звільняться вісім кубів, можу ваш товар прихопити.

— Що за продукти? Не оселедець?

— Ні, крупи.

Погоджуюся. Висилаю шляховий лист, детально прописую адреси, час, вартість.

Ранок. 9:00. ВоЕкшн завантажує мій товар в Нижньому. Дзвінок з фабрики:

— Уа-а-аш, Са-а-аш, яка машина маленька, два дивани тільки влазить!

— Яка маленька, ви що там, зажрались? Розбирайте товар по максимуму і вантажте в розбірному вигляді, там місця повно!

— Розібрали, два тільки влізло, третій ніяк! Що робити?

Напрошується моя улюблена думка: «Я найрозумніша, все навколо знову дурні». Але на відстані 400 км від неї толку все одно немає.

— Гаразд, хрін з вами, вантажте два.

Вечір. Дзвінок від водія:

— Я приїхав!

— Ну слава богу!

Виходжу на дебаркадер, обозреваю машину… «Соболь»! «Соболь», @#$! Стримавши зубовний скрегіт, ввічливо цікавлюся:

— Кхе-кхе… А ви це… Ну, це… Ну, як би сказати… «Газель» від великої фури відрізняєте?

Життєрадісна посмішка побіленого сивиною брутального дядька в бандані:

— «Газель» менше жере зате! Во! Кльово!

— А «Ман» куди подівся?

— А, ну я думав, раптом ви на мою машину не погодитеся…

— М-м. Ясно.

Товар вивантажений і перевірений. Слів у мене немає. Мовчки віддаю водієві 4000 рублів.

— Е-е! А че чотири? Ми ж на шість домовлялися!

— Ми домовлялися не на шість, а за тисячу куб. Де ще два куба мого товару?

— Ну-у-у, вони не влізли.

— І чо? Хто тепер пощастить мені один маленький диван?

— Ну я ж, виходить, у збиток з’їздив!

— А мене, пардон, хвилює?

Розплачуюся і йду з дебаркадера, поки бажання розім’яти кулаки не перемогло наявність в торговому центрі відеоспостереження.

В магазині мирна пасторальна картинка: дві жінки, я і продавець, збираємо і тягаємо з експозиції дивани. Через двадцять хвилин з дебаркадера з’являється покурили і веселий вантажник Радик:

— Олександра Николавна, що ви за жінка така? Від вас навіть найстрашніші чоловіки плачуть! ВоЕкшн на дебаркадері сидить і ось-ось від засмучення помре!

Визираю назовні: великий значний дядько з вусами сидить на ганочку, машина припаркована поряд. Дядько зняв бандану і витирає нею щедрі чоловічі сльози…

Чоловічих сліз бачити не можу. Шкода. Виходжу:

— Ну і що ви тут страждаєте?

— Коні-існо! Ви на мені наварились і ще питаєте! А мені ще додому їхати… З порожніми руками… І-ік…

— @#$… Я, чи що, винна? Упаковку від диванів бачите?

— Ага.

— От якщо всю її заберете і по дорозі викинете на смітник — ще тищу дам.

— Ура-а-а! Давайте вашу упаковку!

Слава богу…

Виходжу з ТЦ, час — 20:00. Хочеться трахатися, випити і спати. Можна без сексу. Гукає охоронець паркування:

— Олександра Миколаївна! Що за неподобство? Чому ваші водії сміття до смітника не довозять, викидають прямо тут? Більше щоб так не робили!

Передбачаю люті відповідні пости від чесних трударів-далекобійників, що я не вмію рахувати витрата бензину, скільки коштує обслуговування машини і прочая, і прочая.

Так ось. Хлопці, справа не в грошах. Кожен з тих, хто був ображений мною на розвантаження товару, міг би уникнути цієї неприємної ситуації, якщо б перед замовленням чесно відповів мені:

  • Що за машина? Треба знати, тому що не кожну машину можна припаркувати до нашого дебаркадеру, а помилка означає, що важкі меблі будуть витягувати на задньому дворі вручну.

  • Скільки влазить? Докладно обговорюються габарити кожної одиниці товару, помилитися неможливо.

  • Який тариф? Не треба мені потім говорити, що вам спочатку було невигідно їхати. Я витрата вашого бензину не знаю і знати не зобов’язана. Вимагати з мене по приїзді більше, ніж обговорили — хрін вам. Не вигідно — не беріть замовлення.

  • Чисто всередині? До-о-довго я намагалася продати товар, провонявший оселедцем.

  • Головне! Чи зможете приїхати вчасно? Тут взагалі все просто: торговий центр працює в певні години, і ніхто, ніхто не вийде на роботу через три години після кінця зміни тільки тому, що ви «трохи дорогу не врахували». Будете ночувати на стоянці з моєї меблями всередині, поки не почнеться новий робочий день. Поїдете з моїм товаром — заява в поліцію. Викинете меблі біля входу і поїдете — заява в поліцію.

  • А якби за фактом факту обману ви не скандалили б, як перекупки на базарі, не клянчили, як циганські діти, не робили в кінці дрібних капостей, а повели себе по-чоловічому і чесно зізналися: «Так, обдурив, бо дуже треба було заробити, вибачте», — так цей герой, першим наважився визнати, що він не правий, отримав би від мене не тільки повну суму замовлення, але ще й премію за чесність, тому що, їй-богу, це було б свято!

    Грошей не шкода. Шкода віддавати їх хитрозадим і жалісним врунам. Ось такий суворий рашн-бізнес.