Фінансові проблеми або небажання жити в самоті багатьох молодих людей змушують залишатися в батьківському домі. Однак насправді це, здавалося б, практичне рішення зовсім не настільки раціонально, яким здається на перший погляд. Примітно, що в Європі майже кожен другий громадянин у віці від 18 до 34 років проживає в батьківському домі. У Росії статистика показує, що лише третина населення ділить житлоплощу з батьками. Звичайно, проблеми з економікою, які збереглися в більшості країн СНД, не будуть сприяти зменшення цього показника.
Незважаючи на уявну вигоду, проживання з батьками накладає певний відбиток на молоду особистість, яка тільки формується. Звичайно, є сім’ї, в яких діти і батьки прекрасно уживаються один з одним і не відчувають себе ущемленими. Однак найчастіше подібний симбіоз стає причиною безлічі психологічних проблем. Розглянемо кілька найбільш поширених ситуацій, які потребують допомоги фахівця.
Залежність
Часто дорослі діти проживають з батьками тільки тому, що перебувають з ними у хворобливих, залежних відносинах. Вони розвиваються тоді, коли дитина виконує важливу функцію в сім’ї, тому батьки не можуть і не хочуть його відпустити. Наприклад, у родині, де батько — алкоголік, дитина бере на себе обов’язок наглядати за матір’ю, допомагає їй уникати критичних ситуацій. При цьому в дитинстві він часто перебільшує необхідність свого втручання. У цьому психологічному стані він може надовго застрягти, так як буде почувати, що батько без нього вб’є маму, а сам помре. Це стан росте і розвивається разом з ним. У дорослому віці, якщо вдається покинути отчий дім, він відчуває провину і тривогу. Однак коли приходить усвідомлення, що він був використаний батьками, настає стадія гніву.
Захистом від цих почуттів служить мораль, що він повинен служити батькам, так як вони самі близькі люди в його житті.
При цьому, звичайно, для співзалежних відносин необов’язково наявність батька-алкоголіка. Вдови, матері-одиначки часто народжують «для себе», а потім не відпускають своїх дітей у доросле життя. Вони смертельно бояться бути покинутими і непотрібними. Пояснити їм помилковості їх суджень неможливо.
Сім’я — це фортеця
Дорослі діти часто живуть з батьками лише тому, що так зручніше, безпечніше і економічно вигідніше. Такі сім’ї в більшості своїй досить дружні. Вони чудово проводять час разом, ніхто не відчуває себе скривдженим або нелюбом. Однак у вже дорослої дитини (найчастіше це жінки) виникає інша проблема — перспективи особистого життя досить туманні, та й бажання особливого немає. Адже з батьками добре: і нагодують, і пошкодують, і підтримають. Тому жити окремо від батьків зовсім не хочеться.
У людей з подібним типом залежності виникає недовіра до світу. Тільки вдома вони відчувають себе по-справжньому комфортно. Подібні установки дуже важко зруйнувати. Беручи за приклад власну сім’ю, дівчина буде відкидати кавалерів, вважаючи, що ні з одним з них не можна створити настільки ж міцну сім’ю.
Сім’я-інкубатор
Нерідкі ситуації, коли дорослі діти створюють свої сім’ї, але залишаються жити з батьками (бабусями/дідусями) або переїжджають до них після народження малюка. З практичної точки зору цей вчинок цілком виправданий, але з точки зору психології поведінку в корені невірний. Зазвичай ініціатором переїзду є жінка з родини-фортеці, яка не відчуває себе достатньо компетентною в питаннях материнства, а тому їй необхідна підтримка батьків. Більш того, вона не відчуває необхідного довіри в тій родині, яку створила сама.
Чоловік в даному випадку повинен підкорятися авторитетному старшому поколінню, як робить його дружина, або покинути сім’ю. Ось чому не варто жити разом з батьками.
Впізнаєте себе в одному з описів? Усвідомлення — вірний шлях до виправлення ситуації. А далі ми з’ясуємо, чому не варто жити з батьками і якими «ускладненнями» це загрожує.
Небажання старіти (або дорослішати?)
Живучи з батьками, молоді люди застрягають на певному етапі особистісного розвитку. Сьогодні в суспільстві культивується ідея вічної молодості: люди різного віку носять молодіжний одяг, ходять на дискотеки. У сукупності з життям в батьківському домі все це змушує вас почувати себе підлітком. При цьому самі підлітки часто стверджують: «Не хочу жити з батьками, тому що не відчуваю себе дорослим».
Відсутність відповідальності
Спільне проживання з батьками дозволяє перекладати на них відповідальність за безліч дрібних побутових справ: миття посуду, оплата комунальних послуг. Навіть відповідальність за невдачі в особистому житті деякі примудряються перекладати на рідних.
Відчуття потрібності
Кожному важливо бути потрібним. Хтось ставить на перше місце відношення коханої людини, хтось- ставлення друзів. Інші ж воліють шукати це почуття у спілкуванні з людьми, які ніколи не кинуть і не зрадять. Найчастіше сценарій розвивається наступним чином: один з домочадців бере на себе роль нужденного, інший — його вимушеного спасителя. Таким чином обидва задовольняють свою потребу в потрібності.
Сюжет другого сценарію полягає в страху самотності. Якщо трапиться неприємність, нікому буде допомогти. Життя з батьками є гарантом безпеки.
Спокій і впевненість
Багато батьки з дитинства твердять своїм чадам, що вони без них не впораються, так як дуже несамостійні. В результаті діти починають відчувати, що їм потрібна цілодобова підтримка батьків. Створення психологічного комфорту, безумовно, здається благом, але насправді саме вихід із зони комфорту дуже важливий для повноцінного формування особистості.
Відсутність власного життя
Якщо доросла людина живе у батьківському домі, для них він залишається дитиною. Він не має права голосу і змушений цілком і повністю підкорятися волі батьків. Це вкрай негативно позначається на розвитку особистості, адже вона не має можливості самостійно приймати (нехай навіть помилкові) рішення.
Незнання себе
Людина, бачачи себе очима батьків, не здатна на адекватну оцінку власним вчинкам. Він не може сприймати серйозно, часто живе розумом більш досвідчених батьків і нерідко не в змозі набивати шишки власними граблями. В результаті у особистості формується стійка самооцінка, яка заважає підібрати цікаву професію або хобі.
Відсутність навичок спілкування
Відсутність навичок спілкування з оточуючим світом — основна проблема при спільному проживанні з батьками. З цієї причини жінки часто уникають серйозних стосунків. Те ж саме відбувається на роботі: «дитина» ідентифікує начальника з мамою або татом, а колектив — з сім’єю, тому знайти спільну мову з співробітниками буває надзвичайно важко.
Що робити в цьому випадку?
В першу чергу запитайте себе: «чи Хочу я жити з батьками?» Подумайте про переїзд і уявіть собі самостійне життя. Подумайте, як це буде і що для цього потрібно. Наприклад, для того щоб зняти власну квартиру, необхідні кошти. Якщо вашої зарплати не вистачає, варто зайнятися пошуком роботи, яка дозволить вам оплачувати житло. Дуже важливо зрозуміти, як почати жити самостійно на власні кошти.
Припустимо, ви прийшли до висновку, що поки не зможете жити окремо від рідних і самостійно оплачувати орендоване приміщення. Не варто впадати у відчай. Можна зняти квартиру разом з подругою, переїхати до коханого, якщо ви не наважувалися зробити цього раніше, або, нарешті, знайти більш високооплачувану роботу.
Якщо втілити задумане у життя поки що не вдається, варто почати з малого. Наприклад, облаштувати свою кімнату так, як хочете ви, щоб почати харчуватися окремо від батьків, вносити свій грошовий внесок в оплату комунальних послуг. Можна також повісити на двері замок, якщо ваші батьки мають звичку входити без стуку. А потім подумати, як купити квартиру або зняти її на час.
При цьому важливо пояснити батькам, що ви робите цей зовсім не тому, що вони обмежують вас або заважають особистому житті. Вони зрозуміють ваше бажання навчитися самостійності.
Молодята в батьківському домі
Безумовно, багато молоді сім’ї вважають за краще життя з батьками оренду чужої квартири. З точки зору економії це рішення цілком виправдано, але в родині великий ризик частих конфліктів, особливо якщо вони живуть з батьками в маленькій квартирі. Інша розвиток сюжету також не дуже корисно для молодої пари: вони звикають до допомоги старших, що гальмує повноцінний розвиток їх сімейного життя.
При цьому психологи вважають, що найбільшої шкоди варто очікувати від жінок — матері, свекрухи, сестри. Вони більш схильні до підтвердження своєї значущості через домочадців і вплив на їх стосунки, настрій і обстановку в будинку. Тому варто уникати «сімейних трикутників». Від жінки, яка відчуває себе зайвою, добра точно чекати не варто. Нехай вона і буде впевнена, що лише його вона бажає молодій парі.
При цьому на життя молодят ніяк не вплине самотній чоловік — свекор/тесть, брат. Отже, якщо поки придбати власне житло і лише ходити в гості до батьків немає можливості, як же навчитися уживатися?
Поради психологів
Молодій сім’ї необхідно мати свій простір — і емоційна, і фізичне. Тому варто подумати, як купити квартиру і з’їхати від рідних. Однак під час житла з батьками варто дотримуватися наступних принципів, щоб максимально уникнути зіткнення інтересів.
До моменту переїзду слід дотримуватися певних правил тим парам, які живуть з батьками:
В будинку свекрухи
Тут ситуація ускладнена тим, що в будинку дві господині, які апріорі починають суперництво. Свекруха підсвідомо вишукує в невістці, тільки ступившей на сімейний шлях, недоліки. У даній ситуації важливо, щоб чоловік став на бік дружини в момент конфлікту між матір’ю і дружиною. У цьому випадку, бачачи, що син підтримує дружину, свекрухи доведеться змиритися з перебуванням молодої жінки в будинку і навіть в деяких сенсі подружитися з нею.
В будинку тещі
Тут, здавалося б, все не так страшно, адже жінкам нема чого ділити. Однак від молодих жінок часто можна почути: «Живу з батьками і чоловіком, але мрію скоріше з’їхати в окрему квартиру». Все тому, що батьки, особливо мама, часто починають тиснути на молодят і втручатися в їх відносини. Гірше доводиться зятю, який відчуває себе в чужому домі, немов у клітці. Він, дорослий чоловік, змушений жити за правилами власників будинку. Дружина ж може просто не розуміти його почуття, так як для неї все це в порядку речей.
Як же діяти в цьому разі? Дружині важливо дати коханому невелику свободу: можливість надходити так, як він вважає за потрібне в побутовому плані. І не лаяти за не там поставлену взуття і неправильно розвішану рушник у ванній.
