Два дебіла — це сила

17

«Жили-були два ведмеді. Один Коля, інший Федя»

В кожній частині є свої люди-легенди. Ті видатні воїни, про діяння яких былинники красномовні ведуть розповідь з призову заклик. В нашому підрозділі два кренделі досягли такого ступеня легендарності, що були близькі до обожнювання. Воістину, пантеон трохи не поповнився богом армійського довбоїбизм-дволиким розірваним Анусом.
Спочатку два призвыника Коля і Федя нічим не виділялися із загальної маси. Белобрысые, вухаті гальмівні духи. Оскільки обидва були з путяг -їх відправили в автобат. Там-то вони і прославилися вперше. На 66м Газоні протек бак. Прапорщик, теж невеликого розуму діяч, покликав перших-ліпших воїнів (колюфедю) -і велів бак заварити. Два дятла-самогубці вже подтащили зварювальний апарат, коли, на своє щастя попалися на очі ангела-охоронителя.
— АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -кричав на недопреставившихся дід-єфрейтор. Вам жити набридло?! Уррроды! А бензин злити?!!!
Дебіли слухняно злили пальне, зняли бак, відкрутили всі пробки і за порадою єфрейтора наділи бак на вихлопну трубу іншої вантажівки. Щоб гарячі вихлопні гази выветрили всі пари бензину. Почекали півгодини.
Потім пішли за радою.
Ангел хранитель до цього часу звалив по своїх справах. Невезучі зварювальники пішли шукати інше вмістилище знань. І нарвалися на инфернального демона-черпака, що грівся на сонечку.
— Можна задати питання?
— Можна Машку за стегно і козу на возі-а в армії- «дозвольте».
— Дозвольте запитати?
— Ну?
— Як дізнатися, чи є в баку пари бензину?
— Сірник туди кинути.
Сказано-зроблено. Запалили сірник, кинули, дізналися. Пари були. На щастя цих кретинів-трохи. Але вистачило на те, щоб перетворити бак в кулю. Від вибуху його расперло у всі сторони.
Що ніяк не збентежило Колюфедю. Ті акуратно заварили всі щілини і абияк приробили бак на місце.
Ранок у начальника автобата стався родимчик, коли він побачив 66й газон з розпухлим яйцем між коліс. Горлав він так, що здавалося, ще трохи і коронки розплавляться. [цензура] отримали всі-і тямущий прапорщик, і демон черпак, і ангел-єфрейтор.
Коляфедя відбулися легко. Їх, як юродивих, залишили без критики (не зрозуміють)- і веліли оквадратить кругле.
Блага звістка розлетілася по всій частини і натовпи паломників полізли на паркан зырить на газон з відбитими яйцями.
Полкові негідники зубоскалити тиждень. Коляфедя прославилися.
І тут же закріпили успіх-три доби лупцюючи по баку молотками. Три дні автобат угорал над старанними «молотобійцями», поки ангел-єфрейтор, не витримавши, вирвав у них предмет виробництва. До цього часу бак втратив усяку форму і являв собою вже закінчений мистецький твір. Музей Гугенхейма легко взяв його в експозицію.
Єфрейтор не оцінив працю скульпторів, звелівши викинути творіння («цю [цензура]» у його визначенні) і приволокти бак зі звалища. Благо , там валялося кілька кістяків від 66х.
Потім двох героїв послали працювати на завод-розвантажувати вагони. Ловелас Федя примудрився спокусити заводську стропальщицу-здоровенну бабищу під центнер вагою і з руками молотобійця. Обділена чоловічою увагою звероподобная стропальщица, від звалилося на неї жіночого щастя увійшла в раж . Схопила милого за булки і рвонула злегка в сторони. Федя тріснув по шву.
Вжопураненого Федю, давлячись від сміху, відвезли в госпіталь зашивати. Дещо як оформили все як виробничу травму. Ну а інакше все б развальцевали отвори.
Але, ясна річ , блага звістка облетіла всю частину. Начальник автобата кожен раз ставив його в приклад особового складу.
— Нероби! Баламути! Вам би тільки хуі копати! Один Федя за вас [цензура] рве на роботі!
Пройшов рік і Коляфедя «постаріли». Виявилося, що Федько-потомствений алкоголік, а Коля — переконаний планової. Причому, якщо Федя по п’яні був тихий і благостен, то з обкуреного Коли енергія била через край. Як то раз, наспілкувавшись з духами предків обдолбанний Коля приперся в казарму. Там йому прихопило живіт. Капосний двоюрідний дядько нарадив не паритися з біганиною до тубзика, а полегшиться прямо в прохід між ліжками.
Але! Замітаючи сліди хитрий Микола підтерся простирадлом сусіда-Федора.
Вранці друзі почали ділити відповідальність.
— Це ти нагидив!
— Ні ти!
— У твоя ж простирадло вся в гівні!
На шум прибіг багатостраждальний комбат і перший час не знав що сказати. Просто разевал і зачиняла рот. Потім провели розслідування. Воно було недовгим.
— Коля, а де твоя форма?
— ?!
Виявляється, Микола під дією речовин вночі бігав по футбольному полю перед казармою, зриваючи покрови. Готувався до сну, так сказати. Хб, кирзачи, ремінь і пілотка валялися по всьому стадіону, указуючи на масштаб його особистості. Неабиякий.
— ЯК? ЯК ТИ МІГ НАСРАТИ В КАЗАРМІ?! -катував комбат героя.
— У мене вегето-судинна дистонія — відповів засранець і тим обезсмертив своє ім’я. Відтепер для всієї частині він став Вегетосудинним.
Одного разу під дембель ці два кренделі нажралися.Вночі шлялися по розташуванню. Тут на очі попався гіпсовий вартовий, що пильно охороняв стенд з присягою. Біля плацу стояв він роками, подаючи особовому складу приклад стійкості перед особою позбавлень.
Два дебіла довго бродили навколо монумента, смикаючи його за ремінь і вимагаючи «грудину до огляду».
— Чому чоботи не чищены?
— А давай почистимо!
— А давай!
Почистили ваксою. Помилувалися. Красиво. Ну і вже в угарі начистили йому рило гуталіном, а заодно і кисті рук. Потім зганяли за солом’яним капелюхом, що невідомо як потрапила в автобат. І натягли її часовому на голову. Негр вийшов: любо-дорого дивитися. Останнім штрихом став недопалок, приліплений Федьком до чуттєвих губах бовдура.
…Йшов уранці полковника відвідала богиня Ата, коли він побачив у Присяги негра в білому кітелі і з автоматом. В солом’яному капелюсі нахабно палить на посаді.
Комполку стояв, скажено обертаючи очима хвилин 5, милуючись композицією. Потім порысил в штаб, де пістон отримали всі.
Вздрюченное реакційний офицерье учинив дізнання і вирахувало авторів.
Власне, хто б сумнівався.
На художників наорали в 30 ковток і повели відтерти все назад. Ті два дні шкребли бовдура щітками, мили чим доведеться-нічого не виходить. Чорного кобеля не відмиєш добіла.
Потім вирішили побілити.
Вийшло.
Статуя заясніла первозданною білизною.
До першого дощу.
Ранок приїжджає перевірка і ну полкана катувати
— чого це у тебе мулат на плацу робить?
Полковник завив матірно та вздрючил всіх знову. Статую побілили заново.
Дощ — і стенд чатував метис.
Вирішили пофарбувати маслом. Заляпали весь постамент. Раз така біда — художній рада, в який перетворився штаб дозволив розмалювати фігуру реальними кольорами. На форму-то зелена фарба знайшлася. На чоботи чорна теж. А ось з особою проблема. Коляфедя заебенили лик захисника жовтим. Підфарбували оченята, підвели брови. Підмазали губки. Помилувалися.
Ну як живий!
На ранок знову перевірка. І першим ділом, ясна річ, бігом дивитися пам’ятник.
— Полковник, а полковник! А нахера у тебе китайська повія замість негра варто? Або у бійця жовтяниця? А навіщо він нафарбував губи?
Полковник заверещав, зрошуючи оробевшую комісію слиною і наказав знести статуй до ебаной матері. Заодно під шумок звільнили творців. Поки вони ще чого не прикрасили.
Два дебила - это сила