Самі смішні приколи

Нещодавно мене, безробітну, запросили на роботу в недавно відкриту фірму, що займається друком на футболках. За фахом я художник-дизайнер, і запрошення дуже зраділа: робота обіцяла бути цікавою і творчою.

В черговий раз задолбался з автовідповідачами з вибором варіантів. Для того щоб дізнатися про стан вашого рахунку, натисніть кнопку 1. Для того, щоб поскаржитися на косяки, натисніть кнопку 2.

Страшно дратують люди, нездатні включати голову при читанні тексту. Саме вони роблять якісь абсолютно фантастичні висновки з написаного, начисто відкидаючи логіку і здоровий глузд.

Всі привіт! Поспішаю представитися — я дружина багатого чоловіка. Я звернула увагу на дві категорії письменників, які періодично пишуть тут свої задолбашки про забезпечених людей і про гроші в цілому.

Займаюся техпідтримкою однією MMORPG. Спілкуватися з контингентом важко, причому не ясно, з ким важче: з підростаючим поколінням або з дорослими людьми.

Працюю дизайнером. Дзвонить потенційний замовник:— Можете мені надрукувати плакат формату А1?— Звичайно. Макет у вас є?— Так! Макет є, все готово, треба тільки роздрукувати!— (Навчений гірким досвідом) Повністю готовий? Формат А1? Шрифти в кривих?— Так, усе готово.— Добре, надсилайте макет, будемо працювати.Через пару хвилин в пошту падають 17 сторінок чистого тексту в ворді.

Копір не працює, про що двері величезна оголошення. Заходить студентка.— Вам скопіювати або роздрукувати?— Віддрукувати, звичайно!— Давайте носій.Студентка дістає з папки купу довідок:— Мені у двох примірниках!

Шановні замовники, приносять свої матеріали в друкарню і потребують послуг дизайнера! Давайте порахуємо дороге дизайнерське час. Щоб обробити більш-менш пристойно зняту фотографію зі середньостатистичної цифромыльницы, потрібно проробити від пяти до двадцяти операцій, в залежності від того, чи користуватися автоматичними командами або робити все на совість, вручну.

Задовбали одна фраза, яка активно бродить «контактику» у весняно-літній період: «Невже всі тисячі років еволюції заради того, щоб я два тижні мився в тазику?»

Настало літо, москвичі масово поїхали на дачі, і почалося! Тільки ледачий житель найближчого Підмосковя не завів улюблену пісню: «Сидіть у своїй поганою Москві, чого до нас поперлися?».

Зазвичай я спокійна, як удав, але і мене в кінці кінців задовбали. Хто? Гламурні феечки, що живуть у світі фантазій. У них тут останнім часом загострення, і вже задолбали читати про їх чарівному рожевому світі.Я вегетаріанка.

Зазвичай прийнято скаржитися на чиновників, на комунальні служби, які недбало виконують свої обовязки або не виконують їх зовсім. Але іноді надмірне «старанність» і «супер-сумлінність» теж підбішують.

Працюю в службі доставки дитячих товарів.«Алло, дівчина, у нас дитяча суміш скінчилася, привезіть терміново!» Обережно цікавлюся: «А де ви живете?» — «В Хімках!» — радісно повідомляє покупниця.

Я, друзі мої, журналіст. Доповнимо — новостник. Це означає, що в моїй роботі на чолі кута оперативність. Тут, знаєте, як з осетриною: або перша свіжість, або ніяка.А мене задовбали ті, хто знаходиться з іншого боку телефонної трубки.

Дістали, допекли, задовбали люди, що бояться невідомо чого. Навіть тут раз вже, мабуть, пятдесят поминали людей, які не миють руки після туалету. Рідні, та якщо перед вами вибудувати в ряд сотню чоловік, ви в житті не вгадаєте, хто з них руки, після цього злощасного туалету помив, а хто ні.

У листопаді вибирав подарунок молодшому братові на Новий рік. Вибір припав на світловий меч за 250 доларів — зібраний в Америці, всі справи. Послали мені його.

Примітка до заявки:Абонент відмовився від підключення, так як дізнався, що для підключення кабельного телебачення необхідний телевізор.Абонент: А що входить в пакет Економ?Оператор: 44 українських каналу.Абонент: А в 44 українських каналу входять російські?Оператор: Ні, це пільговий пакет, тільки українські канали.Абонент: Зовсім ніяких? Ну хоч парочка російських є? Ну хоч один!Оператор: Пакет «стандарт» включає в себе 75 каналів, вартість — 30 грн в місяць.Абонент: Це як?Оператор: Повторіть, будь ласка, прізвище, вас погано чути.Абонент: Лахо! Н!!!Абонент: А у вас є сайт?Оператор: Так, зрозуміло, www.

Я працюю секретарем на ресепшені у великій компанії. Кожен день — величезна кількість відвідувачів: курєри, таксисти, здобувачі, спамери.Ліфти у висотках, де знаходиться наш офіс, влаштовано особливим чином: до 10 поверху їдуть на одних ліфтах, далі пересідають і їдуть вище.

Магазин сантехніки.— Доброго дня.— Доброго дня.— У вас вантузы є?— Звичайно, — показую, які є в наявності.— Ой, а поізящнее що-небудь є? [CATS]Історії///сантехніка[/CATS] [CATS]Історії///покупці[/CATS]

А мене задовбали служби доставки. Я — та людина, яка через низку обставин з двох зол (Пошта РФ та курєрські служби) змушений вибирати останнє. Але за роки співпраці навіть служби доставки примудрилися довести мене до сказу.