Якось вночі прокинулася від шереху на кухні. Кіт шукав, чим поласувати. Вирішила його шугануть, тихенько підкралася на кухню, різко вмикаю світло і кричу: «Буу!» Кіт, який сидів у кутку і щось жевавший, підстрибнув до стелі, встав на задні дві лапи і пробіг повз мене з біблійної, мати його, швидкістю! Я ще хвилин 10 стояла на місці, осмислюючи цю ситуацію.
Більше товстуни не лякаю.
******
Працюю медсестрою, в обов’язки входить обхід по квартирах з новонародженими. Буває, зайдеш до молодим батькам у квартиру: всі скромно обставлена, видно, що живуть не надто багато, але який у них дитина! І вся шкіра чиста, і рум’яний, одягнений добре — диво! А, буває, потрапиш в дорогу квартиру, а там дитину не миють дня за три, а від підгузника вже з’явилися попрілості, ще й хамлять на мої зауваження. Ні краплі не гризе совість за те, що відразу здаю їх в органи опіки — потрібно думати головою.
******
Їду в метро, сиджу, а прямо переді мною стоїть гарний хлопець у спортивках з не дуже щільної тканини, через яку явно проступають обриси члена. Член перед моїми очима. Ех, якби не кільце у нього на пальці, то познайомилася б. У мене весна і семимісячний недотрах.
******
Приїхавши до табору в 2008 році, познайомилася з дівчинкою та її батьками. Дівчинка дуже сором’язлива, а от її мама виявилася балакуча, вирішила сама представити нам свою дочку. Її звали Лада, а прізвище — Жигуліна. Тато виявився затятим фанатом вітчизняних автомобілів. Дівчинка відразу всім запам’ятовувалася.
******
Пітер, зелена гілка. Їду в поїзді, раптом він зупиняється в тунелі. За вікном чоловік, який, як мінімум, лякає своєю наявністю в тунелі, заглядаючи у вікна! Тут з кабіни виходить машиніст, витягує стоп кран (так, той самий, який усе хотіли смикнути), той чоловік руками відкриває двері і заходить. Сідає, як звичайний пасажир, машиніст повертається на місце, автоматично закриває двері, і ми йдемо далі.
******
Відпочивали з чоловіком на море в готелі. І чую з ранку, що кішка кричить під балконом. Волю в кулак зібрала, сповзла з ліжка, пішла шугануть її, попутно взявши апельсин, щоб популярно пояснити її недоречність поведінки. Відкриваю вікно і бачу, що це не кішка, а іноземка вітається зі своїми одноплемінниками з сусіднього корпусу. І так жалібно і протяжно: «Хелло-о-оу, хелоу-о-оу».
******
Нещодавно моєї знайомої зателефонував якийсь чоловік, представився співробітником банку і попросив дати пін-код її карти, сказавши, що вона виграла велику суму грошей. Очевидний розлучення, але моя знайома — наївна душа, продовжила розмовляти. Коли шахрай запитав, скільки грошей у неї зараз на рахунку, вона чесно відповіла:
— Ну, 200-300, напевно.
— Тисяч?!
— Ой, що ви, рублів!
Шахрай так розчарувався, що просто кинув трубку. А я зрозуміла, як буду відповідати на подібні дзвінки.
******
У знайомих будинку був міні-зоопарк: пара морських свинок, кролик, пес і папуга. Папуга говорить, товариський, завжди поруч. І ось господиня варить борщ. Він сидить на плечі, завтыкал, коротше, і в каструлю з окропом. Вона не розгубилася, ополоником його вихопила і під холодну воду. Підсумок: пташка жива, пір’я облізло, перестав говорити, літати не зміг. І перетворився на тирана, не дає проходу іншої живності, включаючи собаку.
******
Поверталися з гостей зимової ночі додому. Ми з братом йшли попереду, батьки за нами. І тут брат зникає. Як потім виявилося, провалився у каналізаційний люк, у якого не було кришки. Падаючи в колодязь, встиг зачепитися за поручні, а то б його забрав стічною водою. Коли витягали, ледве відчепили пальці, так він у них вчепився…
******
У дитинстві з батьками часто грали в карти від звичайного дурня до різних преферансов.
Поїхали ми з подружкою в мовний табір, опинилися там самими дрібними. Як-то вона прибігає в сльозах і каже, що програла старшим хлопчикам всі іграшкові «табірні» гроші. Пішла я відігравати, азарт був нереальний, що можна не тільки батьків обіграти. Взула всіх, забрала куш і пішла. Більше на гроші в карти ніколи не грала.
******
Перестала ходити до масажистам-чоловікам після того, як двічі потрапили ті, хто елозил своїми яйцями по моїй долоні витягнутої вздовж тіла руки.
******
В останні роки помічаю за собою дивне: я не люблю вечора. Вранці та вдень все нормально. Як тільки на вулиці темніє, різко псується настрій, аж до депресивного, страшенно хочеться бухати і курити. Буквально «не п’ю і не курю до настання темряви».
******
Мій батько є зразком, яким НЕ повинен бути чоловік. Він кинув маму з п’ятьма дітьми в далекому 1991 році. У нас навіть свого будинку не було, дуже багато пережили. З величезним трудом встали на ноги, не встигли видихнути, як через п’ятнадцять років повернувся батько на руїні. Мама взяла його. На наш здивований погляд відповіла коротко: «Що про нас скажуть люди?»
******
Найбільша таємниця для всіх кондитерів — це те, що на торті з вітальним написом перед ім’ям або іншим зверненням завжди треба ставити кому. «З днем народження, матусю!», З днем народження, Сергію!» та інше. За родом діяльності бачила дуже багато тортів, але ні на одному, сука, ні на одному в цьому місці не було коми. Всі кондитери безграмотні? Чи економлять фарбу на ком? Бісить!
******
У мене практично біла шкіра, фігура моделі і кучеряве волосся. Відпочивала я в Таїланді і відчула себе справжньою красунею. Як виявилося, мої зовнішні дані схожі з їх божествами, і це їх еталон краси. Так я стала причиною кількох аварій, тому що водії на мене задивлялися, а під час святкового параду військові порушили лад, манили руками і мріяли познайомитися зі мною. Але, повернувшись в Росію, я знову стала «блідою дылдой з кошлатим волоссям».
******
Було це, коли в маркетах позаду касирки стояли ваги. Переді мною стояла дама років 50. Їй вважають продукти, і справа доходить до мандаринів. Продавщиця, як годиться, бере пакет з фруктами і ставить на ваги, зважує і вибиває цінник. Раптом пані дістає з сумки ваги, ставить на них мандарини і теж зважує. Чергу в ахуе, продавщиця теж. На що дама з незворушним виглядом каже: «А я не довіряю вашим ваг! Завжди зі своїми ходжу!» Добре, що ціни зійшлися, а то жах був би.
******
Кілька днів тому наше місто конкретно труснуло. Відчувши землетрус, багато вискочили з своїх ліжок і побігли до дітей. Так вчинили і знайомі з дружиною. Батько сімейства впав замертво, так і не добігши до дітей — розрив серця.
Землетрусу магнітудою 4,7. Про інші жертви або руйнування не чула.
******
Моя дружина влаштувала на кухні сортир. Поряд з раковиною поставила туалетний папір і спеціальну банку, в яку ссе, коли лінь йти в нормальний туалет. Ставить на підлогу і ссе. Там же подтирается, а всі нассаное зливає в раковину прямо на посуд, та якщо там є. Каже, що так тихіше, бо спить дитина. Але на ділі дзюрчить так, що у вухах дзвенить. Та ще й бризкає на всі боки, а часом переливається прямо на підлогу, коли банки не вистачає. Це пиздос.
******
Мені було років 10, і мій старший брат вирішив мене навчити дрочити. Перший раз я теребонькал свій дрючек хвилин 40. Так як я був дуже товариським хлопцем, вирішив навчити своїх друзів цій справі. І кожну зміну ми ходили під сходи дружно дрочити. Клуб анонімних анонистов.
******
Тато знайшов в супі волосся. І тут почалося… Мама доводила, що волосся занадто короткий, щоб бути моїм, але я показувала, що він по тону схожий з моїми волоссям. Що тільки не робила кожна з нас, щоб довести, що готувала саме вона. А насправді ми цей суп у кафе замовили. Просто тато сказав, що, хто не буде займатися домашніми справами, залишиться без машини.
******
Дізналася, що мій хлопець часто дивився порнуху і мастурбував разом зі своїм близьким другом. А я люблю гей-порно. Тепер всі думки про те, як вони сидять на одному дивані і роблять це. Просто не можу перестати думати про секс утрьох. Або щоб вони при мені робили це, чи я казала, що їм робити. Запропонувати соромлюся.
******
Були стосунки з хлопцем з Москви, а я тоді жила в провінції (познайомилися на півднях, їздили потім часто один до одного), але його батьки були моторошно проти мене і моєї сім’ї, бо ніщеброди не з Москви і він послухав їх, розійшлися. Потім ситуація змінилася, і через рік ми з сім’єю переїхали в столицю по роботі батьків, купили квартиру. Зустрілися з колишнім вже в Москві, і тут з’ясувалося, що у мене прописка в ЦАО, а у нього в Люберцях. Москвич, блін) ) )
******
З племяшом в групі в медакадемії навчався худорлявий юнак з блідою шкірою, реденькими світлим волоссям. Вчився добре, був веселун і жартівник. Тільки на 6 курсі відкрилося, що хворий на лейкоз. Захворів ще в 10 класі. Тоді й почав мріяти про одужання і про професії лікаря. Лікарем-гематологом вже став. Залишилося остаточно перемогти хворобу.
******
Працюю педіатром. Тільки після інституту. Приходячи на виклик до дитини, завжди стараюсь мити руки, і дуже добре, коли мені дають рідке мило, паперові рушники. А є такі батьки, які мало не силоміць заштовхують у ванну, де валяється змилок з лобковими волоссям і висить рушник, яким на вигляд витирають ноги.
******
Вечір, сплю. Сестру проважал новий залицяльник, і вона запросила його зайти на чай. Коридор, в якому він знімав взуття і чекав, поки сестра поставить чайник, безпосередньо видно з моєї кімнати. У мене темно, мене не видно, і я спостерігаю картину, як хлопець, мабуть, пукнув і почав махати руками, після чого зняв футболку і нею почав інтенсивно розвіювати цей запах. Я охрініла! Ну, а з іншого боку, я не знаю, як вчинила б я. Футболку він, до речі, встиг надіти.
******
На початку 2000-х носила брекети, тоді це було не дуже поширене, і багато дуже дивувалися тому, що у мене в роті таке. Але найбільше запам’ятався один хлопець, який запитав мене: «Це у тебе че ланцюжок на зуби, типу прикраса?» Ну, а я сказала, що так — писк моди) ) )
******
Якщо мого кота не погодувати желе з м’ясом з м’якого пакетика, він демонстративно йде в коридор і починає барабанити у вхідні двері, типу я образився і йду. Може ще і покричати для переконливості. Зазвичай я в такій ситуації кажу йому: «Що, навіть не співаєш на доріжку?» Він відразу радісно біжить на кухню, я його годую, і він завалюється спати. І так кожен день)
******
Йшла з роботи додому, зайшла в магазин купити білий хліб. Такий свіжий, м’який і ще теплий. Поки йшла від магазину до під’їзду, злопала півбуханки… Щоб скинути зайві калорії, вирішила піднятися додому пішки на 7 поверх. Я ж на дієті, блін! Доки підіймалась, злопала половину. Залишилася тільки хрустка скоринка. Зайшла додому, навалила на корочку майонез і з’їла… [цензура] дієту! Мене чоловік і таку любить!
******
В дитинстві багато грала в The Sims. Завжди дивувалася, чому, якщо грати за правилами (не використовувати чіти на гроші, і відправляти Сіма працювати), критично не вистачало ігрового часу на розваги, спілкування і прокачування Сіма… Прийде з роботи, поїсть і все — спати пора, інакше не виспиться.
Виросла, пішла працювати і зрозуміла… Чувак, якщо ти чуєш мене — свого Сіма — включи чит (kaching!!!) на гроші, я нещасний і скоро заведу віртуального кролика!!!
******
Просила у чоловіка собаку 3 роки і 3 дні. Взяли з умовою: він не годує, не гуляє, собака спить на місці на підлозі. Через 3 дні вночі встав і взяв собаку до нас в ліжко — «сумно собаці». А тепер нацеловывает, наглаживает і називає «синочком». Мужику 43 роки, троє дітей, собака йорк. Тепер прошу кішку
