Самі смішні приколи

Яке щастя, що моя дружина не повернена на ідеях «здорового харчування»! Читаю скарги на нещасного чоловіка, який витерпів всього тиждень на кишках-овочах і котлети на пару, і радію, що у нас з цим все в порядку: ніяких перекручень, нормальна їжа, в тому числі і з «Макдональдса».

Розпиналися тут недавно рекламщики, порівнюючи себе з продуктовим магазином. Що ж, чудова аналогія. Давайте її продовжимо.— Добрий день! У вас є чорний бездріжджовий хліб без добавок?— Здрастуйте! А навіщо вам такий хліб? Його зараз ніхто не їсть.

Цим хворіють навіть досвідчені. Про недосвідчених навіть не кажу. Зіркова хвороба в останній стадії. Отаке втомлене закочування очей і бородаті жарти.

Увечері четверга зламався мій улюблений телевізор. На сайті виробника я знайшов у своєму місті три авторизованих сервісних центру. Подивився по карті, вибрав найближчий, щоб швидше відвезти і прискорити ремонт.Ранок пятниці.

Дзвонить абонент. Питання вже вирішили. Запитує:— Як вас звуть? Оля?— Ні, мене звуть Олена.— А, ну я так і думав, що Олена. До побачення!* * *— Як підключити таку послугу?— Ви можете підключити усллугу самостійно, набравши команду...— Зєднайте, будь ласка, самі! У мене квадратура не працює.* * *— Підкажіть номер приймальні Ст.

Доброго дня! Настала пора відпусток, і про РЖД тут пишуть часто. Я якраз сьогодні повернулася з подорожі і теж маю дещо сказати. Може, мені хтось відповість, якого біса в половині купейних вагонів немає біотуалетів?

Заходжу в супермаркет поруч з будинком, досить велика в Північній столиці мережу (червоно-жовта, з «грошовим» назвою). Магазин невеликий, один охоронець, що сидить біля дверей і спостерігає за приміщенням через камери, яких дванадцять штук.

Спорткомплекс. З басейном, тренажерними залами, залами для занять єдиноборствами і рукопашним боєм, залами для командних спортивних ігор (волейбол, баскетбол тощо), величезним залом для проведення різних змагань, сауною, душовими та роздягальнями.

Задовбав прекрасна стать, реально задовбав! Милі дівчата, вирушаючи в магазин купувати техніку, при виборі моделі хоч зрідка звертайте увагу на характеристики пристрою, а не лише на колір і зовнішній вигляд.

Настало літо, москвичі масово поїхали на дачі, і почалося! Тільки ледачий житель найближчого Підмосковя не завів улюблену пісню: «Сидіть у своїй поганою Москві, чого до нас поперлися?».

Як всі знають, Великий Устюг — місце притулку Діда Мороза. І так як Устюг он де, а ми тут, Дід Мороз вирішив писати йому листи. В черговий раз я замовила дитині лист.

Дорогі мої чайники, викидають інструкції до телефонами до прочитання! Дорогі мої юзери, які не знають абревіатури RTFM! Спасибі вам за те, що я можу виспатися на роботі, поки ви шукаєте кнопку «Пуск».Дорогі мої глухуваті прогульники шкільних занять за логікою, спасибі за неоціненний аналіз питань:— Яка у вас операційна система?— Так.— Що «так»?— Вона є.Дорогі мої юні фізики, думаючі, що мережа стільникових операторів проникає в мозок і впливає на нього! Спасибі вам за експериментальне підтвердження власних теорій.